Sufres de Caspa? Yo también... peeeero... ya no!!
Afortunadamente, empecé a usar un shampoo que se llama TRIATOP y ya caspa no tengo, mi cabello está brillante y libre de caspa. Lo que sí, el prospecto del shampoo dice que si se corta el uso, puede provocar: caída de cabello, manchas en la piel, vómitos, diarrea, homofobia y hasta hipertensión.
Se los recomiendo todos a esos que quieren que les dejen de decir que no tienen caspa, sino queso rayado... bueno... a Lucio no porque está por quedarse calvo en poco tiempo...
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- Dietas GNN: "Pollo-pato a la Maionisa" Ingredientes:
- pollo a la plancha
- pan aceitoso marca Carrefour
- mayonesa en cantidades monstruosas
- un inodoro limpio
- jabón color violeta de olorsito rico
- FIFA 07 instalado
- Cocinar un pollo tierno a la plancha.
- frizar por casi una hora
- descongelar y prepararlo como sandwich
- desubicarse con la mayonesa en el pan
- comer como si fuera la última vez
- jugar media hora al FIFA
- sentir náuseas
- vomitar el pollo en el inodoro. (si no se consigue un inodoro, puede suplantarse con un patio o un balde)
- bañarse con el jabón hasta que el olor a vómito se vaya. También puede agregarse una pizca de lavada de dientes.
- bajar a seguir jugando al FIFA
- recibir retos y mandadas a dormir de parte de tu madre.
Comida sana, cuerpo sano... Comida chatarra, cuerpo contento!
[Esta dieta fue aprobada personalmente por el redactor y dueño de la cadena]
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- GNN se complace en recomendar que jugar a ser integrante de la banda SUMO por una noche no es nada conveniente, mucho menos con el estómago casi vacío. Los efectos secundarios pueden ser:
- Vomitar hasta el nombre y segundo nombre
- Perder noción de qué fue lo que hiciste luego de la ginebra
- Arranques de ira asesina
- Seguir vomitando tus apellidos.
Algunas cuadras luego, sentirás que alguna jubilada aburrida te dará un caramelito masticable, que por supuesto no podrás nada más que chupar, porque las fuerzas no son suficientes como para mover la mandíbula. Ahí los colores vuelven y te das cuenta que estás sentado en un asiento. Algo muy inútil, porque te pasaste todo el recorrido así, y cuando tengas noción de ello ya te vas a tener que bajar. No vas a tener ganas de comer y la madre de los Fufis te dará un licuado aguado de Herbalife. Eso es un complemento que sirve para no pasar hambre. Viva Herbalife que hace propaganda en la camiseta del Galaxy. Alabado sea Beckham.
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¿SABÍAS QUE NO TODOS LOS PEDOS SON IGUALES?
La conclusión de mi tesis doctoral y luego de una ardua investigación, concluimos que los hay de 7 clases principales:
1. COMUNES Y CORRIENTES:
son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. Generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí. Alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse a iniciar la orquesta. Normalmente el pedo normal y corriente es inodoro.
2. NERVIOSOS
Se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. Seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. Normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.
3. DE TOS
Sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. Normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estas flatulencias. Lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado.
4. PEGAJOSO
Tiene un sonido acuoso. Generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al baño urgentemente. La variante mojada indica que ya es demasiado tarde, o si sos un experto puede que no.
Uno de los pedos mas comunes. Es silencioso pero mortal, útil para torturar a tus amiguitos en ascensores. El 80% de ellos son huérfanos, y el pedómano se hace el boludo rotundamente y le hecha la culpa a otro.
6. A PRESIÓN
es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. Normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.
7. FURTIVO
este es mi preferido. Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. Las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases. Por lo general su duración es directamente proporcional a su estruendo, requiere practica y un intestino preparado.
NO OBSTANTE CONSTA OTRA CLASIFICACIÓN
PEDRRRO: RUIDOSOS Y ESTRUENDOSOS.
PABLO: AGUADOS, PELIGROSOS POR DEMAS.
LUISSSSSS: SILENCIOSOS PERO MORTIFEROS.
CONSEJO DEL DR. LUCITO: PRACTICA TUS PEDOS!
Esta sección tiene como fin aconsejar a nuestros lectores sobre cómo mantenerse en buena salud, tanto física, psicológica o emocional.
Para esta sección cuento con la ayuda especial de mi amigo personal el Dr. Lucito.
Dr. Lucito dice:
"Si te haces acreedor/ora de una caja de fibrones, marcadores, resaltadores o lo que fuera, indistintamente de cuántos sean o del color que sean, úsalos para dibujar, pintar, escribir, remarcar, etc. Es decir, úsalos para lo que fueron fabricados en lo posible. Prioriza su función original y trata de evitar otros usos -sobre todo- indebidos, ya que te convertirías en la burla de tus amigos y amigas, motivo de bromas de doble sentido y demás... y lo peor será... ¡¡QUE ES A TUS ESPALDAS!!"
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